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2018年夏天,我哭着跟老板提了辞职,说自己抑郁了不想上班,对不起公司每个月给我发的10000块。结果老板叫我先请10天假休息一下再说。这10天里发生了挺多事,休假结束之后我再也没有想过要辞职。这10天,我经历了什么?

不作不死,可以非常完美地形容2018年夏天的我。有一天我在上班,对着电脑打字,眼泪突然掉下来了,心里充满了阴霾,我也不知道我怎么了,反正我不想上班了!

第二天我还是强忍着莫名的悲痛到公司,我打车到公司门口,司机说,“到了,请拿好自己的随身物品。方便的话,给我五星好评噢!”

我没有回答他,不像其他的乘客,我丝毫未动。司机问我,“到了,你......是有哪里不舒服吗?”

我想如果不是因为他转头看到我的眼泪,他一定会骂我神经病。

我说,“师傅,我能不能不下车。”

司机说,“那你要去哪里吗?我送你去。”

我说,“我不知道我要去哪里,但是我不想下车。”

司机没有说话,估计心里翻了100个白眼了,大概看我没有动静他也不能强行轰我下车,他说,“那你再坐几分钟,我下车抽个烟。”

于是乎,车停在我们公司门口的边上,我独自一人坐在网约车的后座上哭。

这大约是我人生中最莫名其妙的一次坐车了。

这大约也是司机大哥碰到的为数不多的奇葩之一了吧。

等他抽完烟,我也稍微平复了心情,跟他道过谢,我就下车了。五星好评我是没顾上,自己悲伤逆流成河,看不见其他的人间疾苦。

我后来蹲在卫生间里思考了许久,我在想我为什么会这样,以及我应该如何摆脱这种状况。

说实话,我在这家公司工作多年,月薪也到了五位数,工作也不算太忙,同事都很友好,老板虽然有点凶但是对我还不错,离家也近,但是我为什么不愿意上班呢?我上班的心情为什么比上坟还差?为什么想到上班,我竟然要哭?那时我已经30多岁了,早就不应该矫情了。

但是,没办法,控制不住。

然后得出了一个看上去有点合理但出乎自己意料的结论:我应该去辞职。

我这个人呢,想到什么就要去做,我真的去辞职了。

我没有写辞职信,直接敲响了老板的门,老板叫我进去,问我,“有什么事?”

老板一开口,我鼻子已经算了,我定了定神,控制了一下眼泪,让它憋回去,然后慢慢地说,“我来辞职。”

我还记得他当时看我的眼神,没什么表情,嘴角抽了一下,似笑非笑,说,“噢,怎么了?”

我说,“没怎么,就是要辞职。”

他说,“噢,工作找好了?”

我说,“没有,我就是要辞职,我不干了。”

他的嘴角更加明显地抽了一下,有点点嘲笑的感觉,说,“这样吧,你从今天开始休假,我休息两周,好吧,工作放一放,先不要来了。”

我眼睛亮了,没想到他会这么说,看来他也不想在没头没脑的我身上花费太多的时间。我没有说话,其实我想说,不,我不要休假,我要辞职!可能最后一丝理智拉住了我,我确实还有很多年假没有用完,休完再辞也不亏啊!

看我没回答,他又说,“怎么了,要我司机送你吗?”

我说,“不不不,我先回去交接一下,理好就走。”

于是我为期两周的假期就开始了。

我上班之后从没请过那么长的假,在我意识里,年假就是有事情需要请假才用的,所以我最长连续请假不超过两天,能在周末做的,绝对不在工作日做,即使我有足够多的假期。没休完的假,基本上就是过期作废,公司也不会给你钱,是你主动放弃的。

两周,我还没想好要做什么,但是有一点很肯定,这两个星期我不用来公司,我还是很开心的,因为这种莫名其妙的情绪主要就是在公司里以及靠近公司的时候才会有,其他时间还好的,这也是为什么我决定去辞职。

我迅速给自己做了一个规划,第一天关机在家里休息,第二天去离家20公里的景区玩一下,第三天之后的事情还没想好,也许可以去咖啡馆看书,或者找个地方去旅游。

结果第二天一早,我妈突然给我打电话,说她膝盖疼,说疼了很久,也试了各种方法(我估计都是土方子,后来事实证明我猜对了)。我立马回家带她去医院拍片子,过程就不详述了,医生的结论是尽快手术。

接下来那周,我基本上就在医院里,求医生安排手术,开药,付钱,办住院,等手术,以及手术后的护理。

夜深人静的时候,我躺在病床边上的躺椅上,心想,还好我休假了,有时间来陪,要不然可就麻烦了。

我听着通道里来来往往的脚步声,看着医生护士熬夜,听着隔壁床上大妈的呻吟,以及日常的哀叹,心里五味杂陈。是的,在医院里的人,少有不哀叹的。

手术之后三天,就被要求出院了,后面还有很多人等着手术。但是结完账一看,银行卡余额还有两位数。

虽然工资有10000,但是扣去五险一金其实到手不多,尤其是我们都是顶格交,每个月我还会固投一些,所以卡里的钱一直维持在一两万。除了手术费住院费,还请了护工,一天180都还是便宜的,回家之后还要修养两三个月,我平时不住在家里,后面还得请人照顾。

一下子,只剩下几十块了,回去的车上突然生出了另一种悲凉,打车费100多,我都要用信用卡支付,我在干啥呢?这种情况下我居然要辞职?

我被自己这一瞬间的想法震惊了!

后来,两周还没过完,找好了照顾我妈的人,我提前两天回去上班了。回去的第一件事情,还是敲响我老板办公室的门。他照例让我进去。

他问我,“想好了?”

我说,“想好了,你当我什么都没说过吧,行吗?”

他点点头,说,“那你去干活吧,有想法再找我。”

仿佛是很平常的一次谈话,好像跟辞职没有任何关系。我老板至今不知道那次休假我去了哪里,做了什么,为什么要辞职,以及为什么又突然不辞职了。

我非常感谢他,没有进行冗长而让人烦恼的谈话,也没有直接接受我的辞职,如果真的辞职了,那次的住院事件很有可能成为压垮我的最后一根稻草——工作没了,还遇到了这样的事,这不是天都塌下来了吗?

从那以后,我没有了莫名其妙的情绪,稍稍有低落,就会想办法去调节,我会约朋友出去吃饭,也会跟同事吐槽,也会请假去哪里看看山河湖海,放松一下自己紧绷的神经,反正不能让自己陷入那种情绪里,越陷越深,最后只会做出不理智的决定。

后来我还是辞职了,我老板问我,“怎么了呢?”

我说,“没怎么,想换个工作,没有情绪上的问题。”

他说,“找好了?”

我点点头,找好了。

我确实为了更好的发展选择了辞职,他也没有说太多,用了不长的时间就全部谈完了。挽留总是要挽留一下,虽然知道挽留没用。

回到题主的问题,每天上班比上坟还难受,又不敢辞职,怎么办?不要着急,听我慢慢道来,我们总是要想办法理清自己的思路。

1. 正视自己的这种想法。10个职场人当中,可能至少有8个人经历过这样的“职场情绪低谷”,这非常正常,你不是唯一的一个,你没有不正常,你非常正常。你要不断提醒自己,自己是正常的。

2. 分析自己情绪低落的原因,再有针对性地进行自我修复。这种倦怠感、自我否定感,肯定是有理由的,可能是工作比较难做,可能有人为难,也有可能是各种细小的细节的堆积,还有可能就是累了,导致了自我判断的偏离。

3. 找到根本原因,尝试不同的方式,找好后路,再决定是否辞职。辞职的原因有很多种,最不可选取的就是因为情绪问题选择裸辞。辞职是一种选择,但不是最好的选择,带着情绪的辞职,也是最不理智的。

所以,我建议题主,休息几天,放松一下,找找自己情绪的原因,并且找个出口排除出去,再来看是不是真的是工作的问题。如果真的是,那辞职也不是不行,不过辞职之前,还是想想自己喜欢做什么工作,自己是否先去找一下这方面的工作,再决定辞职也不晚,你觉得是不是?